O rapaz das queijadas

Ainda dura o romance policial que começou no último fim de semana. Recordando, no dia 1 de Abril aconteceu mais um encontro, suspostamente de futebol, entre o Glorioso e uma seita vinda não sei de onde. O futebol até se viu e o empate acaba por se justificar. Agora lastimável é constatar as cenas deprimentes e vergonhosas que se desenrolaram nas bancadas. Dignas de um qualquer país de terceiro mundo, em verdadeiro estado de sítio e para onde devem ter voltado depois do jogo.

Os patarecos que dirigem a seita dizem que a culpa é do Benfica e da PSP. O Benfica diz que a culpa é da PSP. A PSP atira as culpas para o Benfica. Enfim, ninguém se entende. E eu sei porquê. Eu analisei os factos, investiguei, interroguei testemunhas oculares e auriculares (não é só importante aquilo que se vê mas também o que se ouve) e descobri de quem é a culpa. Mas vamos aos factos:
Facto 1 - Entraram petardos dentro do estádio, no dia do jogo;
Facto 2 - Esses, ou alguns desses petardos, explodiram dentro do recinto e puseram em perigo a vida das pessoas;
Facto 3 - Houve crianças feridas;
Facto 4 - Atentar ou tentar atentar contra a vida de alguém é crime;
Facto 5 - As cadeiras que foram arremessadas não entraram no estádio no mesmo dia do jogo;
Facto 6 - Os desacatos, engenhos explosivos e cadeiras surgiram na e da bancada onde estavam os arruaceiros do porto (cidade magnífica, de onde afinal veio a seita e que não merecia ter o nome manchado por tal gente);
Facto 7 - Os detidos eram todos fanáticos da seita.

Mas afinal como entraram os explosivos? Os Benfiquistas são pessoas de bem e não iriam destruir a sua Catedral. A PSP não vende aquilo às entradas dos estádios, pelo contrário, trabalha para evitar que entrem. A seita jura a pés juntos que não fez nada. Ora bem, alguém se lembrou do rapaz das queijadas? Alguém o investigou? Alguém provou todos os embrulhos que tinha na cesta e apregoava como sendo os ditos doces? Não! Pois deviam! A culpa é desse rapaz. Foi ele que, provavelmente chateado pelo facto da ASAE lhe ter confiscado um carregamento inteiro de doces made in Malásia fora de prazo, levou os petardos e os distribuiu aos animais, como se fossem pérolas. A polícia diz que não pode fazer nada nestes casos (mesmo que os gajos sejam catados pelas televisões a saltar os torniquetes) e admite que existem objectos como os que estão em causa que são tecnicamente indetectáveis. A seita assegura que não entrou com nada daquilo, logo só pode ter sido gente de fora. E quem melhor que alguém que tem total mobilidade dentro do recinto e está acima de qualquer suspeita?

Agora é fácil perceber o que se passou. Os animais, confrontados com uma coisa estranha que-diz-que-é-uma-espécie-de-doce-e-afinal-não-é, jogaram-na fora. Lá está, arremessaram-na. Inocentemente. Sem a plena consciência do que estavam a fazer. E quando viram aquilo rebentar e quase estoirar com a vida de alguém, ainda disseram:
"Ufa! Podia ter morrido se tivesse comido aquilo...". Faziam um favor à Humanidade mas isso fica para outro dia. Serenem então os ânimos, agora que se sabe a verdade e ponha-se uma pedra sobre o assunto. Ficamos todos mais descansados. Eu já tinha ouvido dizer que os doces são prejudiciais para a vida mas não tinha noção de que era assim tão explosivo.

E perguntam você, caro e dedicado leitor, porquê queijadas? Porque sim. Na altura de decidir de que forma disfarçar os engenhos, uma grande dúvida se colocou ao rapaz, de farda dourada e provavelmente com um bicho mítico bordado no peito. Queijadinhas ou bolas de berlim? E as bolas de berlim estiveram a um passo de ser eleitas. Mas havia algo que entravou todo o processo. Com creme ou sem creme? As queijadas não têm creme por isso foram as escolhidas. Da póxima vez que for á bola, cuidado com os doces. Não vá ficar com uma cavilha entalada nos dentes...

E agora, para adocicar as comichões de alguns... É lindo!



Imagem retirada aleatoriamente da net